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亲爱的宝宝们,我知道这样很不好,很对不起你们,很不尊重你们。
但是我真的遇到了难处,我没有办法更新,我现在无法坚持,我会回来把这个小说完成,我也希望越快越好,但是,我现在很难过。
曾经有读者在大神说问我,怎么来的灵感?当时我很开心,并充满甜蜜的说,来自我的侄女和男朋友。侄女很小,孩子的生活很单纯,很可爱,就和笙笙的一样单纯;男朋友身上有很多笙笙的影子,当然并不是傻,只是有些方面很执拗,但是却时时刻刻给我温暖,让我感受到甜蜜,傻傻的单纯的幸福。
我曾说,我写这个小说,有他们的影子,让我感到很快乐,以后还能在小说里回味我美好的曾经。
可是现在我好害怕,我不敢回忆。
你们知道吗,小说就是小说,放在现实里,很少有完全雷同的事情会发生。
我也在论坛看到,说如果让你的小说男主做你现实生活中的老公你愿意吗?当时我就想,不愿意,因为笙笙有病,笙笙不能有孩子,跟他在一起会很痛苦。
然而,我永远都没有想到,这,已经变成了我的人生。
过年期间我断更了几天,你们都知道的,一个是我真的忙,一个是我心情不好。
因为,我爱的人,他生病了。曾经我们窝在一起,相互依偎着,聊未来。是喜欢男孩还是女孩,好好努力以后是不是可以开开心心的生活,早上起来遛狗散步,然后吃完早餐去上班,晚上回来一起去公园散步,然后一起窝在床上看电影。可是现在,他想都不敢想了。
他有家族遗传病,戈谢病,在全世界,概率很小的病,需要终身治疗。我多么希望我是在编小说,讲故事,我多么希望当我关闭这个网页的时候,一切都不曾发生,只是我在编故事。
然而,这就是现实,残酷的现实。
这个药不能停,这个药非常珍贵和昂贵,我不知道,他也不知道自己可以把生命延续到多长。他不能、也不敢和我在一起。
我没有勇气抛弃我的父母家人,和他一起面对,我不知道该怎么办。就算我能克服千万种困难和他在一起,但是我们并不富裕,如果以后能在一起,我们负担不起,我们会从现在的小康生活变得穷困潦倒,拖垮两个家庭。我们也不一定能有孩子。如果他早早离去,我也没有孩子,我也不知道以后我该怎么办。
这些,他都不会同意的。他不会让我的未来变成这个样子。
我知道,他知道,我身边的人也知道,我们该分开。
可是我舍不得,点点滴滴,历历在目,有时候我想,如果我一天能挣一个亿,我们就能付得起医药费,绰绰有余,可是我们都没有这个能力。
我们的国.家,也没有这个能力为这样的病患负担这一切,起码现在没有。
有时候我又想,我宁愿是我们谁劈腿?天天吵架,性格不合?我们这样分手,起码我会好受一点。我舍不得埋葬我们的爱情,我更加舍不得他要在未知的痛苦里离去。
我舍不得,真的舍不得,可是我真的没有能力做任何改变。
我甚至无法再继续在这个环境工作下去,我们以前是同事,我的鼠标垫,我戴的手套,我用的手机套,我用的充电宝,我做指甲花的钱,我吃的阿胶糕,我用的护肤品,我扎头发的发圈,我桌上的小摆件,我下班走的路,我们一起吃过的路边摊,我衣橱里他的衣服鞋袜,我的枕头,我的床单,我的被套,我们公用的账号,相互知道的密码,我做不到,我没有办法再继续呆在这样的环境里,我……我真的好难受。
他希望我再找一个疼爱我的,可是我只想要他,我习惯了他和他的一切,我不知道还有没有一个像他一样或者更好的人会和我在一起。我快要崩溃了,只要回忆,我就忍不住掉眼泪。
我早上醒来,心很痛,很痛,没有力气起来。
他不是马上就会离去,只是我们不能在一起,拥有爱情也不能。我们的一辈子,也许,和彼此,只能就走到这里,虽然我们都舍不得。
对不起,我太难过了,这段时间,我不知道能不能正常上班和生活。我只能断更了。
我希望,你们所有人,都能得到美满的爱情,过上幸福的生活,家里人,所爱的人,都能健健康康、平平安安,小病感冒什么的没关系,大病远离你们。
我爱他。
也爱你们,么么哒,希望你们一切顺利。也希望,哈哈,我一觉醒来,这都是玩笑。
你们不要等我了,但是如果一直在QQ阅读,可以偶尔回来看看我和我的小傻子,说不定我就回来了。
有听到别的作者说自己遇到了会骂人的读者,我知道你们都是小可爱,你们不会的。如果当中,有想骂我的,我请求,不要这么做,好吗:)
谢谢你们,爱过我的小傻子。我也很爱很爱很爱很爱很爱他,非常非常非常非常,舍不得。